lunes, 16 de octubre de 2017

El órden (I)


-¿Dijo eso Albert Rivera?
-Aquí tienes el enlace...http://www.elperiodico.com/es/politica/20160527/rivera-ciudadanos-venezuela-dictadura-paz-orden-5163789
-Lo habrán criticado, imagino...
-Independientemente de que así haya sido, aquí lo importante es el trasfondo psíquico, lo que empuja a alguien a decir algo así. Verás, cuando alguien ha carecido de una figura paterna que ejerciera como tal aportando todo eso que un niño necesita de su padre (afecto y guia) es normal buscar a un entorno reafirmante donde "todo el mundo sepa lo que hace". Los niños necesitan límites hasta los tres años. No en el sentido constrictivo del término, sino como fronteras de seguridad. Un entorno familiar que no aporte esto, es caldo de cultivo para futuros adoctrinados de cualquier ideología.
-¿de 'derechas'?
-No importa cuál. Lo que les importa es ser militante. "Ser de algo" (del Madrid, del Barça, del PP, del PSOE, cristianista, islamista, ateísta...
-Rivera creó un partido de la nada.
-Eso demuestra que sus ansias de reconocimientos son extremas. Fíjate que se presentó a las elecciones autonómicas con una campaña en la que él aparecía desnudo.
-Él dijo que para mostrarse tal cual, sin máscaras.
-La máscara, por mucho que se pretenda, nunca es física. Este cartel es propio de un exhibicionista.
Es el perfil de individuos que habiendo sido desestimados en casa buscan frenéticamente reconocimiento externo. Fíjate que en Cataluña lo conocen como el de los discursos. Habla y habla hasta hipnotizar. Es el prototipo de quienes buscan una figura paterna que ponga orden en sus desarraigadas y desgraciadas infancias. Y lo encuentran en una disciplina de partido, da igual la ideología, todos acaban asumiendo una estructura piramidal disciplinaria.
-Pero ahora se está posicionando como el delfín de Rajoy...
-Con su posicionamiento nacional-españolista, donde todo se hace por amor a la patria, la devoción al padre ideal ausente se convierte en el combustible de todos los que andan buscando un guía como pollos descabezados. Un padre que puede que desapareciera en combate o fuera expulsado del nido por mamá, o simplemente fuera un hombre blando (ese "homme mou" del que habla Elisabeth badinther)) a las órdenes de su esposa, tanto da. Una paternidad ausente, castrada, cuyo vacío precisa ser llenado por algo que se lo asemeje. Curiosamente ese sucedaneo es una ideología que nace en países de la cuenca mediterrana. No olvidemos que el fascismo tiene sus origenes en el imperio romano, un estado sostenido militarmente que manda a los hombres a combatir y que consecuentemente es testigo del enviudamiento prematuro de una parte importante de su población femenina. Las mujeres viudas necesitan hacerse pues con el control del nido familiar para sacar adelante a sus vástagos. Origen de la madre coraje, esa madre griega, italiana española. Fijate que en los gobiernos fascistas se idolatra a la madre, se ensalza la virginidad de sus doncellas, es el perfecto caldo de cultivo de radicalismos religiosos extremistas como el catolicismo, que veneran a la virgen maria elevándola heréticamente al rango de madre de Dios.
-Las guerras, el origen de toda disfunción mental.
-Correcto. El modelo romano persiste y se revitaliza en Europa tras la intencionada quiebra en 1929 de Wall street. Llega Hitler y con él Mussolini y Franco. Hay que imponer orden para recuperar la disciplina necesaria para devolver la prosperidad perdida. Es la cocina donde se moldea al hombre macho-man. Un idolo de barro que en el fondo solo pide que el orden regrese a casa para que los niños (él mismo) pueda jugar tranquilo. La relación con la madre es bipolar, de amor-odio. Amor porque te dio cobijo cuando papa no estaba y odio porque su falda protectora es asfixiante (mamá cae en la inercia de controlar con quien vas, quienes son tus novias, castra a sus hijas, etc.) se extralimita a su pesar, sin darse cuenta, asume un rol que pertenece al hombre que, por obediencia al rey, esta muerto en combate. Por eso en los paises latinos la aspiracion generalizada de los niños es convertirse en figuras del futbol, donde poder liberarse de mamá desplegando su potencial de virilidad.
-y en el norte de europa?
-Por el contrario tenemos la cara opuesta de la luna en los paises fríos, donde la que está sometida es la mujer (por eso los movimientos de liberación femenina nacen alli, crisol del lesbianismo). Una sociedad donde mamá históricamente pinta poco y donde el luteranismo hace estragos exigiendo obediencia a Papá, muy presente en todos los niveles. Es un tema que da para mucho. Otro dia seguimos, ok?

sábado, 14 de octubre de 2017

The Burden (la carga)

-Queria preguntarte una cosita curiosa.
-Dime.
-¿Por qué miramos a otras mujeres aunque tengamos la "nuestra"? A veces por impulso ni siquiera me doy cuenta. Yo no podría ser infiel, sé que eso es algo malo para mi. Pero a veces no puedo evitar el morbo de mirar a otras mujeres con deseo sexual. Además, a todas las personas que conozco les pasa, ¿Por qué me pasa eso?
-Porque mamá no te miró adecuadamente.
-La mía me miró, incluso demasiado
-Dije adecuadamente, no suficientemente.
Por cierto has dicho a todas las personas. Eso incluye a las mujeres. Te adelanto que hay mujeres que hacen eso exactamente igual que los hombres. Al tratarse de una actitud arraigada en la infancia, ningún ser humano está exento, sea hombre o mujer. Pero vayamos al caso tuyo...
Hay dos motivos por los que un hombre mira a otras mujeres teniendo una "en casa":

1. Mamá fue indiferente con ellos hasta límites intolerables (no quiso quedarse embarazada y el hijo/hija supuso una carga de responsabilidad que no quería/podía asumir)
2. Mamá fue absorbente afectivamente hasta el agobio (quería tener un hijo -varón concretamente- para construirlo a su gusto y que la defendiera de mayor)

Tu caso parece ser más el segundo.
Quizá tu mamá, como dices, te miró (y te tocó) pero como dices lo hizo en exceso, como quien se agarra a un clavo ardiendo...¿Hasta qué edad dormiste con tu madre? ¿Te lo consentía todo?
-Hasta los 7 casi.  Sí, se desvivía por mi. 
-Hay una edad en que un niño necesita explorar el mundo de la mano de un padre. Busca saber cómo hacen las cosas los hombres porque ya ha conocido cómo funcionan las mujeres (mamá). Apostaría a que no había nadie en casa que actuara de papá.
-Mi padre nos abandonó muy pronto. Eso me dijo ella..Mi madre no trabajaba y solo se dedicaba a mi. No tengo nada que reprocharle porque sé que no todas las mamas no lo hacen. Luego llegó mi padrastro...
-Nadie que ha tenido una relación afectivamente sana con su madre necesita buscar otras flores cuando ya una de ellas ha aceptado vivir con él. Te recomiendo leer este artículo. Está escrito por un psiquiatra estadounidense, amigo mio que pasó a mejor vida hace una semana. Créeme que sabía de lo que hablaba cuando hablaba de infidelidad. Atendió a centenares de casos similares al tuyo. Si no etniendes inglés puedes copiar a google translate...

Probablemente debas cuestionarte no la cantidad sino la calidad de atención que recibiste de tu madre. Dices que tu madre siempre te lo consintió todo, que se desvivía por ti. Te hacía la cama hasta bien mayor y siempre te tenía la comida en la mesa. 
-Sí. la verdad es que no sé cocinar un huevo frito. Mi madre fue de esas.
-¿y tu actual pareja?
-Ella hace eso también con su hijo (no es mío). Dormían juntos hasta que apareci yo. El niño ya duerme solo.
-Al menos habéis cortado una dependencia. Aquí lo interesante y sano es que el niño, vuestro hijo (aunque no sea tuyo genético) crezca en un hogar con referencias de ambos hemisferios cerebrales. Porque él es ahora tu hijo.
Pero si el niño duerme ahora sólo porque ella lo ha sustituido por ti (y tu no te das cuenta de que ella se ha convertido en la sustituta de tu madre), tenemos un problema Houston: tu energía te convierte en su presa.
-¿Quieres decir que magnetizamos aquello que no hemos integrado de nuestro pasado?
-...y escondimos en nuestro inconsciente. Este tipo de hombres cuidan mucho su cuerpo (se perfuman, gimnasio, etc), hace 20 años los llamaban metrosexuales.
-Si, definitivamente soy uno de ellos.
-Y aun así a veces miras a otras...
-Sí. A mi pareja le duele porque ella, como te dije, lo hace todo por mi, absolutamente todo.
-Tienes una geisha en casa y sin embargo te posee una pulsión por la infidelidad...
-¿A qué se debe?
-Yo diría que buscas poseer a las mujeres (humillarlas). Girarte en la calle al ver una mujer atractiva no es un problema a menos que ya tengas pareja, lo cual delata que te atraen sus cuerpos solamente. Las ves como objetos de satisfacción placentera. Eso es propio de vampiros...
-¿Por qué hago eso?
-Eres adicto a lo que conociste. Tuviste contacto físico con tu madre y lo tienes con tu pareja, pero en el fondo no te basta. Buscas en otras mujeres algo más que calor físico, casi te diría que su alma. Es propio de quien se siente abusado pero no halla un motivo evidente. Ella (tu madre) te utilizó. Quizá debas preguntarte si en tu fuero interno acaso culpas a mamá de haberte..."robado" a papá. De hecho tu nunca entendiste las razones por las que él la/os dejó.
-Si lo pienso bien, es cierto.
-Hay niños/as que se decantan por la versión de mamá y odian a ese hombre (papá) desaparecido de escena con el que nunca han podido hablar al respecto de ello. Otros se hartan del victimismo de mamá y acaban removiendo cielo y tierra para oir la versión de papá. Aunque es probable que ambas tendencias convivan.
-No sé. A veces me digo que si ella (mi actual pareja) ya estuvo con otros antes que yo, por qué yo no iba yo a poder estar con otras ahora y después.
-Celos. Eso refuerza lo que te dije antes: culpas a tu madre y tratas de castigarla, castigando a tu pareja mirando tu a otras. Es una forma de vengarte, de encontrar alivio a tu dolor.
-Mis padres se separaron cuando yo tenia 6, pero ella siempre me robaba es cierto, vi poco a mi padre, hahaha.
(-Y eso te hace gracia?)
Pero no conozco ni un hombre que por la razón que sea no mire y desea a otras mujeres.
-Pronto entenderás que hablar de lo que hacen los otros es una forma de distraerte de tu asunto propio. Las generalizaciones son excusas para no mirar "adentro". Eso hacen los gigolós: usan a las mujeres solícitas para dejarlas y verlas llorar. Disfrutan viendo sufrir a las mujeres cuando ellas ya están 'enamoradas'. Si tienen pareja, entonces miran a otras para despertar celos en su propia pareja, para 'aliviar' su propio dolor (celos), el que sientes atormentándote con el pasado sentimental de tu pareja. En algún lugar no te sientes suficientemente hombre para ella.
-Puede que tengas razón. pero yo no busco hacerlas sufrir, sino defenderlas. No sé si los hombres somos peores por naturaleza que ellas o qué...Sí, me ha pasado, hacerla llorar y entonces sentirme en cierta forma aliviado.
Pero también los celos retrospectivos. E imaginarme cómo ella estuvo con otros antes que conmigo.
-Pareciera que disfrutas atormentándote. Mirar a otras mujeres cuando ya has elegido a una (voluntariamente, sin que nadie te la imponga, claro) es literalmente imposible. Si tienes suficiente con la que elegiste (y no me refiero solo sexualmente) no hay motivo para mirar a otras. Si miras a otra tarde o temprano la tuya lo sabrá (quizá no te lo diga porque prefiera disimularlo para no molestarte) pero sufrirá en silencio y te garantizo que te lo hará pagar con cosas que no comprenderás. 
Te diría incluso que si no la haces sufrir es probable que te cambie por otro más 'malo' que tu.
-Creo que sé de lo que hablas. Conozco casos así, pero no los comprendo. ¿a qué se deben?
-Hay casos de personas que están con sus parejas justamente porque las maltratan. Es una dependencia enfermiza. Está el caso de esas mujeres que denuncian a sus parejas por maltrato y luego, llegado el momento de poner la denuncia, la retiran porque él les pide perdón. Son mujeres que creen que pueden cambiar a sus maridos (infieles, por ejemplo), pero ellos siempre acaban engañándolas. También. Puede darse el caso que una persona se sienta atraida precisamente por alguien que le hace daño. Eso es masoquismo. Es una perversión que existe y está tippificada. Hay parejas que disfrutan teniendo sexo violento por ejemplo. Y luego si un dia uno de ellos empieza a cambiar de actitud, se derrumba emocionalmente y sale a la luz sus sentimientos, el otro no lo soporta y lo abandona. Por eso dije que es importante que dos personas que son dependientes la una de la otra, como en tu caso, despierten de su sueño, juntos. Para evitar el riesgo de acabar descubriendo que a uno de los dos le gusta que la maltraten. No quiero decir que a tu mujer le guste secrtamente que mires a otras (eso se verá si llegado un momento te da un ultimatum) pero me llamó la atención que ella te dijera que cambiaria su pasado para que el hijo de 9 años que tiene fuera tuyo. Eso puede sonarte a señal de lealtad, pero en el fondo es algo que dicen las personas que no están bien psíquicamente. Una persona "completamente sana mentalmente" te diría que el pasado es el pasado y que te ofrece compartir contigo el presente. Que su hijo es fruto de una decisión que no se puede cambiar y que ella se quiere con todos los errores cometidos. Que los errores, cuando se aceptan dejan de ser errores y se convierten en páginas del libro de la vida. Páginas que uno de vz en cuando relee para no volver a repetir esos errores. El proceso de "revisión histórica" que estás atravesando va a hacer que tu perspectiva acerca de tu relación presente cambie y te sepas adaptar a las circunstancias actuales. Te va a hacer "madurar". Entonces se verá si a ella le gustas sin que le digas que miras a otras. No sé si me explico. Confío en que a ella no le "guste" en el fondo tener a su lado a un hombre que la hace sufrir.
A menos que los dos os deis cuenta simultáneamente de vuestra demencia, estáis destinados a separaros.
Pero por lo que cuentas ella está actualmente totalmente entregada a ti y no disfrutan del perverso juego de crearte celos. Para eso ya te bastas tu mortificándote. En su haber te diré que le "llevas ventaja" queriendo observarte, queriendo conocerte.
-Es cierto, me molesta que tuviera un pasado antes de conocerme a mi. Incluso que ya tenga su propio hijo. Aunque supongo que haber vivido con padrastros me influye. No quiero hacerle daño...
-Lo sé.
-...en el fondo a veces me siento mal por desear el cuerpo de otras.
-Solo es una adicción. Se cura. Solo tienes 23 años. Te queda toda la vida por delante. Es posible que hayas entrado en una relacion familiar demasiado pronto. Pero una vez dentro, es mejor que "cojas el toro por los cuernos", de lo contrario, separándote solo huirías de la escena fantasmagórica que te persigue. A menos que te vuelvas un monje asceta estarías condenándote a repetir la obra en otro...teatro.
-Yo le he dicho directamente que a veces miro a otras. No la voy a engañar. Y le pedi perdón. Ella me decía que lo hago posiblemente porque su cuerpo no es como antes. Que me atraen otras porque ella perdió físico.
-¿qué le pasó?
-Está embarazada. Vamos a tener un hijo juntos.
-Dices que lo hacías para no engañarla. Pero te engañas. Se lo dices para que tenga celos de ti, para herirla (en realidad para herir a mamá por no haberte visto como tu querías) y como te dije antes así aliviarte de tus propios celos. pero si eres capaz de hacerle eso a la mujer que te va a dar un hijo es que necesitas pasar por urgencias psíquicas.
-Pero mi madre nunca trajo a nadie más que a mi Padre. Y mi mujer solo me trajo a mi a su casa. Y no las considero putas a las mujeres!!
-Dijiste que tuviste padrastros, en plural. Y además te atormenta el pasado de tu pareja...No ves similitudes entre tu presente y tu pasado?
-¿Porque me molesta que ella tuvo pasado ??? ¿usaré eso como una justificación para mirar a otras?
-Un hombre adulto al que su molesta que su compañera haya tenido "un pasado", delata padecer una posesividad enfermiza. Y toda posesividad (celos) es fruto de una carencia, de un enfado por un abandono estructural padecido muy profundo. Un abandono psíquico, no necesariamente físico. 
-Si, reconozco que soy posesivo y celoso.
-Veo que oscilas entre mirar a otras como si fueran meros objetos sexuales y sentir celos de la mujer que 'tienes' (no la tienes, está a tu lado porque lo ha decidido y se irá en cuanto tus celos le supongan una molestia insufrible). El único consejo que puedo darte en la distancia es que repitas 'basta' y 'fuera' cada vez que te fijes en el cuerpo de otra mujer o sientas celos del pasado de la tuya. Sirve para mantener a raya a tu ego.
Observa esta carta del tarot de Osho y describe a sus personajes (si es necesario imprímetela en grande). Descubre con cuál de ellos te identificas.

pista: burden en inglés significa "carga"
-No sé si el de abajo del todo o el de enmedio.
Creo que el de abajo del todo porque cargo y sufro..
-¿qué cargas?
Cuéntame...
-A veces siento que cargo con las reapuestas de las preguntas que ago a mi mujer sobre su pasado juzgandola y esas respuestas atormentadome. Y su hijo encima del todo. O me veo a mi enmedio porque soy el dictador, tengo que decidir como es todo y ella cumple.
-Entiendo, es una carga muy pesada que no sabes gestionar.
-qué quieres juzgar de su pasado? qué consideras incorrecto de su vida anteruor?
Que ha tenido relación con otra persona sin estar en relacion seria. Verse de ve en cuando Con cuatro personas en 3 años. Y que soportó a alguien que no la trataba bien (el padre de su hijo).
-¿la juzgas por haber sido maltratada?
-No fisicamente. El le fue infiel a ella y venía a ella solo cuando no tenía a otras.
-Te repito. ¿por qué la juzgas?
-No lo sé. Yo tambien he tenido relaciones sexuales sin haber estado en relacion formal.
-Acusamos a los demás de aquello que nos avergüenza de nosotros mismos.
-Es cierto. Ella es persona muy leal. Ciegamente leal. Mas de lo que yo soy.
-Si no os engañáis ¿qué te impide verla como una persona nueva en tu vida, partiendo de cero contigo y tu con ella?
-No lo se.
-Lo vamos a averiguar, tranquilo.
-Lo intento. Cuando oigo que su hijo habla con su padre por el movil...Me viene a la cabeza...A veces he llegado a imaginarme como mantiene relaciones sexuales con otro. Pero a veces sigo pensando viendola como plato ya usado. Me viene a la cabeza. Y luego me siento fatal porque luego vuelvo a casa y todo está limpio, cena con velas y ella me espera arreglada y me siento fatal conmigo por mis pensamientos.
-qué es un plato usado para ti? Todos los platos son usados. Se limpian y a comer otra vez ¿qué connotaciones tiene para ti un plato usado?
-haber sido usada antes, como objeto sexual. Haberse acostado con alguien sin haber estado en relación muy formal.
-veo que te afecta mucho la informalidad de los demás, aunque pertenezca a su pasado.
-Sí. lo reconozco. me molesta que ella haya estado con alguien que le era infiel. Me parece degradante.
-¿Ella cómo reacciona al oirte decir eso?
-Ella sufre y me dice que si pudiera viajar en el tiempo volveria y cambiaría todo por mi. Dice que si pudiera tener su hijo conmigo lo tendria. Y borraria todo su pasado por mi.
-Pero eso es imposible. ¿Le reprochas a tu actual compañera eso? ¿que su hijo no sea tuyo? Tu no estás con una mujer porque buscas un plato limpio. Lo bonito de sentarse a la mesa no es el plato sino la comida. El cuerpo físico (el plato) es propiedad de cada ser humano, que lo comparte con quien lo trata bien, sin pensar en si fue o no usado antes.. ¿no será que en el fondo...le reprochas a tu madre por haber aceptado ser usada por tu/s padrastro/s? 
-Sé que ella (mi pareja) sufre en silencio a veces por mis rayadas, mi frialdad. Se da cuenta de que la castigo. Y no me doy cuenta.
He estado mirando el dibujo de esta carta que me mandas. Me veo el de en medio. Y es que está su hijo. Cuando su hijo habla con su padre me siento rechazado
-Quizá te sacude porque en el fondo quisieras hablar con el tuyo...
-Es que yo soy el que da las ordenes en casa. Soy el único que impone orden. A veces descargo en ella mis problemas.
-Quizá sea bueno que le enseñes la carta a ella a ver cómo la ve ella.
Creo que debéis asumir ambos que estáis atrapados en un bucle y deciros que queréis salir de él juntos. tenéis que sacar a la luz la basura que os atrapa por el bien vuestro y sobretodo del niño. Tu eres su padre a todos los efectos, pues convives con él seguramente más tiempo que su padre biológico.
-Si. Y mi hijo nacerá en un par de semanas. Nos sentamos a hablar eso a veces y nos decimos todo. Y su apoyo me hace sentir completamente feliz y aliviado.
-Aliviado tu? La que necesita alivio ahora es ella que está a punto de parir!. Tu vas a tener otro hijo, no el primero. Tu eres el sostén emocional de ella. Espabila. Debes interiorizar eso por el bien del primero y por el bien de vosotros dos como pareja.
-Pero el no es mi hijo, biologico, quiero decir. No me llamara padre nunca. Mantiene contacto con su padre.
-No se trata de cómo te llame él. Te llamará un día papá si le sale del corazón. Se trata de que te comportes con él como si lo fueras, por el amor de Dios. Tu has escogido a su madre como compañera de vida. ¿Qué es lo que no entiendes de esta ecuación? El va a tener un hermano en toda regla. Y él no lo llamará hijo tuyo cuando se dirija a ti. Lo llamará hermano.
-Si tienes razon.
-Mira. Sé que necesitas oir esto porque no tienes a un padre que te lo diga. Pero ahora tu vas a ser padre de dos hijos nacidos de la mujer que amas. Punto.
-¿Y si algo no me gusta de él, de mi hijastro? ¿Deberia corregirlo o castigarlo como si fuera mio propio? Por ejemplo si se porta mal, Corriendo o gritando. No quiere hacerme caso. Si soy violento eso podria hacerme sentir mal y tener miedo de estar rechazado y odiado por el. Tiene 9 años ¿Y si es rebelde que hago mandarlo a su cuarto o darle charla? 
-Por supuesto que te haría sentir mal. Te recordaría lo mal que te trató tu padrastro (has visto "el Indomaable Will Hunting?) A los hijos no se los castiga. Se los ama. Y él lo es para ti a todos los efectos. Si no te hace caso te está poniendo a prueba para comprobar si aguantas su rebeldía. Es como los caballos. Para domesticarlos te tirarán muchas veces de la montura hasta que demuestres que eres capaz de montarlos. Para Amarlo, no para castigarlo. El niño (tu hijsatro) te pone a prueba, porque quiere comprobar si vales la pena como padre. tu hijsatro te está ayudando a que saques la rabia contenida (pero no la saques con él sino a tu padrastro) Está claro que este niño te recuerda a ti mismo. vas a tener que aprovechar la rabia que el niño te provoca para gritársela a tu padrastro (aunque no esté presente). usa una habitación y ponte un cojin en la boca y grita todo lo que querías decirle a tu padrastro. Has construido una escena a tu alrededor (con hijsatro incluido) para reproducir una más antigua.
-Si me recuerda a mi y mucho.
-Cuando mi padrastro intentaba educarme yo le gritaba no eres mi padre te odio y un dia crecere y te pegaré. Ansiaba matarlo. Cabrón, hijo de putaaaaaa!!
-Eso es. Mátalo (simbólicamente).
-No se como ha pasado todo esto.
-No importa. Simplemente sucedió. Lo que importa es cómo lo solventas, como te liberas de la rabia que tienes acumulada. Dirígela hacia quien te plazca, pero hazlo en la intimidad en un entorno seguro, para ti y para quien quiera que pudiera sentirse herido, tal como acabas de hacer aquí conmigo. Y deja de mirar a otras que eso no lo merece una mujer a la que has dejado embarazada.
-No se como darte las gracias de verdad por escucharme.
-Para mi es un placer. El cielo me paga por ti. Dame las gracias poniendo en práctica lo que te he dicho. Saca (y lava) la rabia que tu hijastro sabiamente te provoca. Y luego ama a tu mujer y a tus hijos y olvida tus celos.
-Lo haré, de verdad.
-Que seáis muy felices.

jueves, 5 de octubre de 2017

El discurso que no fue.

Queridos conciudadanos,
Soy el Rey. Me dirijo a vosotros, en unos momentos tan críticos y hasta dramáticos como éstos, con toda la modestia que mis atribuciones como Jefe del Estado me incumben y que la ley de leyes, la Constitución, un día no muy lejano en el tiempo me otorgó. Esa carta magna, que todos los que entonces tenían sabiduría y capacidad supieron moldear, fue convertida en la norma de convivencia que todos necesitábamos.
Una Ley inicialmente de barro, como de barro (carbono) es todo lo que nos rodea y percibimos con nuestros efímeros sentidos en este mundo. Siendo el barro moldeable y adaptable a las manos del alfarero, también debería toda ley adaptarse a sus legislados cuando en lugar de ampararlos los somete.

Desde esta tribuna, que a veces hayáis quizá considerado algo acomodada pero que os garantizo conlleva un yugo -con el que cargo en silencio- y que mi herencia me concedió como garante de la estabilidad, os digo finalmente que hoy estoy triste.

Quiero transmitiros lo que desde la Casa Real -que es la vuestra- sentimos. A todos sin excepción quiero deciros que sois queridos, que tanto yo como mi esposa la Reina os tenemos en muy alta estima y que toda diferencia que aparente distanciarnos como convecinos es ficticia. Ficticia porque las diferencias en la forma no nos hacen sino más ricos en conjunto. La diversidad de tradiciones, costumbres, vestimentas, gastronomía, y hasta lengua, no son sino signos de nuestro poder como totalidad de un estado que, no lo olvidéis, sois vosotros. Es vuestro estado de ánimo el que determina los vaivenes o la placidez del camino que recorramos juntos.

Quiero ahora dirijirme especialmente a nuestros hermanos catalanes, a los habitantes de las bellas provincias de Tarragona, Girona, Barcelona y Lleida. Desde lo más profundo de mi corazón y en nombre de todos aquellos que alguna vez os hayan agraviado, probablemente sin saber muy bien por qué lo hacían, us demano perdó de tot cor. No hubo ninguna necesidad de llamaros polacos ni tampoco la hubo de mofarse con chistes de vuestra habilidad para administrar la riqueza que tan habilmente habéis magnetizado a lo largo de los siglos. Sois un pueblo culto y altamente formado, herederos muchos de vosotros de aquellos mercaderes que poblaron nuestro apreciado mare nostrum, aquellos fenicios y hebreos sin cuyos inestimables conocimientos de orfebrería y navegación la incipiente Corona española nunca hubiera podido abordar el descubrimiento de lo que convenimos en llamar el nuevo mundo, uno que en absoluto era nuevo para sus habitantes sino tan solo para nuestros ojos profanos. Un Mundo que nos abrió sus dominios generosamente y al que quizá no supimos agradecer lo suficiente toda la riqueza que de él extraímos y generosamente nos ofreció.

Desde la Casa real os quiero decir que comprendemos que muchos de vosotros no os sintáis en sintonía con ciertas tradiciones ancestrales que muchos dimos por incontestables pero que llegados estos nuevos tiempos resultan incluso aberrantes y ya no vibran con el sentir colectivo de una nueva España que quiere, estoy convencido, renovarse para continuar viviendo en paz y armonía.

Ahora quiero dirigirme a todos vosotros, los jóvenes, las nuevas generaciones de españoles. A todos aquellas jovenes mujeres y jovenes hombres que abren apenas sus ojos a la vida en sociedad y que estáis atónitos ante el caótico escenario que os ha tocado vivir tanto en el orden doméstico como en el global -y no voy a entrar en detalles que solo enturbiarían la meta de mi mensaje. A vosotros quiero deciros que la Casa Real cree en vosotros, cualquiera que sea vuestra procedencia, color de piel o creencia religiosa, en vuestro potencial para plasmar el Espíritu de la España que todos queremos, la España que a tantos visitantes seduce por su proverbial hospitalidad, esa seña de identidad propia de los pueblos grandes, no en tamaño sino en corazón. Vosotros sois los principales destinatarios de mi mensaje. Sois la savia nueva que toda sociedad precisa para no ahogarse en la corrupción, una que parece acechar a quien se adultera, en quien se convierte en adulto en lugar de sencillamente un niño más grande.

Queridos españolas y españoles, quiero concluir este comunicado pidéndoos personalmente perdón, en nombre de esta tradicional Casa. La Corona ha permanecido demasiado ausente, se ha mostrado demasiado distante en lo esencial, han faltado más palabras en tono conciliador con mayor frecuencia.
Lo que dije el otro día no era yo, sino voces que me dictaban desde ultratumba, voces que han mantenido encorsetada a esta casa durante generaciones y que la mantuvieron hasta hoy desconectada del aquí y ahora, del presente que es a fin de cuentas todo lo que tenemos y nos importa.

Tan solo añadir que quien no esté a gusto en esta casa común, es libre de dejarla si así su corazón se lo dictase, como ha sido siempre libre de irse de casa todo hijo que creyese necesitar emanciparse para descubrir nuevas fronteras por si mismo. Decreto que podéis iros en paz.
Tan solo os pido que no os llevéis con vosotros el resentimiento que injustamente podáis guardarnos, pues solo abundaría en futuros desencuentros que la historia ha demostrado saber perpetuar y que nadie en su sano juicio desea. Si esa fuera finalmente vuestra decisión, deciros que en esta Casa tendréis siempre el cobijo que todo hijo pródigo merece y puede estar seguro de que recibirá en caso de reconsiderar su postura.

Dicho esto quiero subrayar algo de crucial importancia y que confío pueda haceros reconsiderar una postura que parece inamovible. Desde este púlpito, que no es más que un modesto escalón para que nos veáis desde los confines de esta noble España, os digo ahora que todas las fronteras por conquistar ya han sido conquistadas, y que no hay mayor reto que permanecer unidos en las presentes circunstancias, pues juntos nos hallamos en el umbral de una Nueva Era que con su luz ya está alumbrando al mundo entero y que nos va a poner, estamos convencidos, en la senda de la Paz definitiva y tan largamente anhelada. 


Gracias y buenas noches.

lunes, 2 de octubre de 2017

My pleasure

-Cuando quieres contestar a alguien que te pide perdón/disculpas, ¿qué le contestas?
-Digo "no importa", "no hay de qué". Es una forma de quitarle importancia al daño que me causó.
-¿Y cuando te dan las gracias?
-......mm..pues creo que lo mismo, digo "no hay de qué" 
-¿Usas la misma respuesta en ambos casos?
-...sí. También digo "no se merecen", "de nada"...¿Qué debería decir?
-Los anglosajones tengo entendido que contestan 'never mind' (no importa, no hay de qué) cuando les piden perdón ('I am sorry'), pero a diferencia de nosotros, responden "you're welcome" (tu agradecimiento es bienvenido) o "It's my pleasure" (es/fue un placer) cuando se les da las gracias. En este sentido las sintéticas lenguas anglosajonas nos llevan ventaja a los a veces sufridos hijos del latín. Responder "de nada" cuando te dan las gracias en el fondo delata una expresión de minusvalía, un autodesprecio solapado.
-¿cómo??
-Claro, si respondes 'de nada' (di niente en Italia) o 'no hay de qué' cuando te dan las gracias, estás infravalorando el servicio/favor que has ofrecido y por el que se te está agradeciendo. Revela una actitud de sumisión, muy extendida curiosamente en el área mediterranea y consecuentemente en todas las zonas del mundo a donde los latinos (españoles, italianos,...) emigraron. Es la postura del siervo/esclavo ante su dueño. Responder "es/fue un placer" cuando te dan las gracias, denota autoafirmación (algo que los latinos asociamos -erróneamente pienso- con el orgullo).

-¿En Alemán como contestan?
- Cuando les dan las gracias (Danke), responden "Herzlich willkommen". Incluso superan a los anglófilos, pues añaden al "welcome" el prefijo "herzlich" (de todo corazón). Sin duda las sociedades avanzadas tienen formas lingüísticas y semánticas acordes con su estadio evolutivo. Los suecos por ejemplo contestan al "Tack så mycket" (muchas gracias) con "varsågod" que literalmente significa "Aquí tienes" (here you are. "Toma" en inglés) pero que coloquialmente es el equivalente al "you're welcome"/"willkommen" anglosajón. Es algo que probablemente tardaremos décadas en hacer en la ribera mediterránea, sobretodo porque siempre hay quien prefiere defender lo viejo, por el simple hecho de ser tradicional, a abrazar lo nuevo, por ver la novedad siempre como sospechosa.
-Vaya, no lo había pensado así. Empoderarte empieza por modificar las palabras que usas.
-Para algo servirá pensar...

See You, Art

Ayer pasó 'a mejor vida' un gran hombre y un amigo. Alcanzó a vivir la mundana edad de 93 años. Probablemente no sepas quien fue, pero pongo la mano en el fuego al asegurar que antes de dos décadas su figura será recordada con igual respeto que lo fue en su día Sigmund Freud, Carl G. Jung, Wilhem Reich o Erich Fromm (y por descontado mucho más que la madre Teresa de Calcuta si eso te sirve de referencia). Un Ser Humano con mayúsculas que dedicó su cuerpo y alma en esta vida a abrir una ventana a la comprensión del drama psíquico que a todos nos atenaza como especie.
See you, Art.


martes, 26 de septiembre de 2017

Huevos rotos

-¿Sirvió de algo el mayo del 68?
-¿El qué?
-Sí, ya sabes aquél movimiento estudiantil que pretendía rescatar aquellos revolucionarios principios de libertad, igualdad y fraternidad y que empezó en Paris como consecuencia de la colonización de Argelia.
-Esos principios se perdieron después de que Maria Antonieta y su marido lo perdieran todo del cuello para arriba. Se dice que fue la revolución que nunca cuajó.
-¿La francesa de 1790?
-No, me refería al mayo francés, pero ya que lo mencionas también esa. Ninguna revolución ha conducido a nada en realidad. Míranos si no. ¿En algo se diferencian los estudiantes universitarios de Barcelona de aquellos que se aliaron a los hambrientos franceses de hace 220 años? Lee esto: http://hoyxtiredefavores.blogspot.com.es/2011/09/las-revoluciones-que-no-fueron-i.html
-Puede que no haya tanta diferencia. Pero por lo menos no piden la cabeza de los reyes.
-Quizá no literalmente pero sí en sentido figurado. A Alfonso XIII no se la cortaron pero tuvo que huir de España como un apestado, acusado de alta traición. ¿Y todo para qué? El mismo Bill Clinton llevaba flores en la cabeza en San Francisco en 1969 junto a la que sería su esposa y luego ya ves, dio el visto bueno en 1991a la destrucción de Yugoslavia...
-Qué pasó? Yo solo tenía 5 años...
-En febrero de 1992, los habitantes de Bosnia-Herzegovina decidieron, en referéndum y pese al boicot por parte de los serbobosnios, su independencia de la República Federal Socialista de Yugoslavia. La sección del Ejército Popular Yugoslavo ubicada en Bosnia-Herzegovina jura entonces fidelidad al nuevo estado organizándose en el Ejército de la República Bosnia-Herzegovina (ARBiH), La numerosa comunidad serbia de Bosnia forma, por su parte, el Ejército de la República Srpska (VRS). Éste nuevo ejército, junto con el Ejército Popular Yugoslavo (JNA), se sitúan en las colinas que rodean la ciudad. Con las posiciones tomadas, el asedio más largo que recuerda Europa estaba a punto de comenzar.

El 5 de abril de 1992, día de la declaración de independencia, una gran masa se manifestó contra lo que parecía una guerra inminente, y que aún se consideraba evitable. Al final de la marcha, hombres armados abrieron fuego contra la multitud desde la sede del Partido Democrático Serbio y mataron a dos personas. A pesar de que este momento se toma como inicio de la guerra, lo cierto es que en los meses anteriores ya había habido enfrentamientos y ambos bandos afirman que la primera víctima cayó de su lado. Pronto esos disparos darían paso a los proyectiles de artillería y a las balas de los francotiradores.
- Estás sugiriendo que la fractura de Yugoslavia es comparable con lo que está pasando en la actual España y que todo está siendo instigado como siempre desde la CIA?
- http://arainfo.org/la-cia-realizo-torturas-en-bosnia-y-herzegovina/ A buen entendedor, pocas palabras...
Las acusaciones que pesaron sobre Bill Clinton sobre el caso Lewinsky y posteriormente los abusos y violaciones de que fue acusado no es más la patética guinda de un amargo pastel, cocinado posteriormente por Hillary con la levadura del rencor: una mujer ridiculizada en público a la que le das poder es lo más peligroso a lo que te puedas enfrentar.
-Lo que se etiqueta como ‘mayo del 68’ en París, ni se limita a mayo, ni al año 68, ni a París, sino que forma parte de complejos procesos sociales y geopolíticos que hicieron de los últimos años de la década del sesenta, un periodo decisivo para el orden global. Fue en 1968, cuando los estudiantes franceses se rebelaron contra el colonialismo en Argelia y los homólogos estadounidenses contra la guerra de Vietnam. Los rumores de rebeldía se extendieron como consecuencia y paralelamente a la caída del muro de Berlín hasta Polonia (Lech Walesa), Checoslovaquia (acabaría fracturándose en 1993) y Yugoslavia en el bloque socialista. Todo ello estimulado inicialmente por la extraordinaria erupción del mayo francés de 1968. Toda la segunda mitad del s.XX es una manifestación global de descontento ante el peso de la tra(d)ición, una enorme insatisfacción por el poder en todas sus formas. Puede que el 1-O del próximo domingo en Cataluña sea el símbolo de ese reclamo periódico que la juventud necesita reivindicar cíclicamente para que las articulaciones del patriarcado no consigan ahogar a la humanidad con los anquilosadas resortes de su paternalismo.
-Hoy no hay un ideal como Vietnam que defender (ya se ha encargado Putin de recomponer el caos en Siria y Trump declinando intervenir). Pero quizá siga siendo cierto eso de que para hacer una buena omelette sea necesario "romper un par de huevos".
-Hoy hay muchos que ya no comen tortilla porque les dan pena los pollitos que podrían haber nacido. La pena, el resentimiento se está revelando como el motor de este vehículo llamado progreso que mira a dónde nos ha llevado...
-Nunca es más oscura la noche que instantes previos al amanecer..



sábado, 23 de septiembre de 2017

Un poco de perspectiva (y II)



-No me gusta lo que está ocurriendo en Cataluña y no me gusta porque pensé que las masas (nosotros), habíamos aprendido algo y resulta que seguimos sin entender que ninguna lucha política nos beneficia a nosotros, sino a ellos, a los que las promueven.
Siempre que hay algo de esto, recuerdo un librito rojo que me dieron en el aeropuerto de Barcelona. Contaba muchas de las cosas que ocurren ahora, pero me quedé con una frase que más o menos decía; " Los hombres no tendrán tiempo de guerras porque la tierra y sus desastres, los mantendrá ocupados". Una lucha de orgullo y poder que está involucrando al pueblo.
-Quizá el problema radique en pensar enquistadamente en "ellos contra nosotros". Ellos + nosotros = el pueblo, la humanidad, la suma de TODOS y cada uno de nosotros, indistintamente de los roles (capataces - obreros) cíclicos del que alternativamente estemos revestidos.. Es sorprendente pero está claro que existe una fuerte adición entre los miembros de nuestra especie al enfrentamiento, a la segregación, a vernos separados. Obviamente esto procede de la percepción errónea de que estamos solos, abandonados por quien-quiera-que-nos-creó es decir Dios. Una pulsión discriminatoria inconsciente (emocional) sin duda, porque todos manifiestan abiertamente querer y desear estabilidad, paz y seguridad para todos. Ninguna de las partes dice desear lo peor al 'oponente'. Solo que las vías para conseguirlo...difieren. Te recomiendo encarecidamente leer esto: http://hoyxtiredefavores.blogspot.com.es/2011/12/la-cura-unir-los-dos-hemisferios-i.html
-Entonces ¿cómo resolver el problema?
-Tengo una solución, pero requiere de un verdadero esfuerzo (Yihad): aceptar lo que sucede sin añadir leña al fuego es probablemente lo mejor que cada uno puede hacer a estas alturas en vista del fracaso rotundo en los esfuerzos por "bajar los puños". Aceptar el agotamiento propio de los combates luchados es aceptar lo que está pasando y tenga que pasar, como si de alguna manera estuviera (creo que sí) escrito en nuestra hoja de ruta como especie y que a fin de cuentas este tumultuario escenario no es más que un revuelto epílogo de una odisea colectiva y como tal, no es ni malo ni bueno (salvo que una hecatombe nuclear se interponga, ESO sí que es irreparable) sino simplemente lo que tiene que pasar para salir del atolladero en el que nos metimos solitos. Perspectiva, amigo, perspectiva...
Las hogueras, como mejor se apagan es dejando que se consuman, observando la purificación que inevitable (y afortunadamente) trae consigo el fuego.
-Prefiero la solución de toda la vida: echar un cubo de agua.
-Si echas agua a una hoguera crepitante también funciona, pero no te vas a librar del humo, que te nublará la visión y puede intoxicar tus vías respiratorias. Y sería una lástima que en las tinieblas, cayeras dentro del fuego. Con la ayuda del E.S. y el amor de Dios todo saldrá finalmente Bien (catástrofes naturales/climáticas incluidas)
-Eres un inútil buenista.
-Yo también te quiero.

martes, 19 de septiembre de 2017

Vergüenza (I)

-¿Qué buscas al compartir este video?
-Bueno, estoy avergonzada obviamente del cariz que está tomando el término cultura en este país. ¿Tú no?
-No.
-¿No? ¿Por qué?
-No me puedo avergonzar de algo con lo que no me identifico. Es como si por la calle oyes "eh, gilipollas", y te giras. Entonces delatas que te lo has tomado personalmente, que te has creído que iba dirigido a ti. Necesitabas oirlo. Eso solo puede pasarle a quien le han humillado repetidamente llamándole (o simplemente haciéndole sentir como un) idiota. Acabas por creer que cualquiera piensa eso de ti. Con la vergüenza pasa igual. Si sientes vergüenza es porque la arrastras (solo tu sabes desde cuándo). Solo se sonroja quien esconde algo: un sentimiento de minusvalía (en eso consiste la vergüenza).
Compartes este video para que otros se den cuenta de lo vergonzoso que a ti te resulta su contenido. Pero en el fondo haces proselitismo de tu vergüenza porque sentir vengüenza y a la vez estar solo es muy triste y hasta...vergonzoso. En realidad lo haces para contarnos el origen profundo de tu vergüenza.
-¿Qué quieres decir?
-Este video solo "ilustra" -muy bien, por cierto- lo que nos quieres contar. El premio* recibido por el programa de Pablo Motos es tu excusa perfecta para destapar lo que guardas. Lo puedo decir más alto, pero no más claro.
-...Ya. Eso es fácil de decir para ti. No eres mujer. ¿De dónde os viene a vosotros la fijación por los culos y las tetas?
-Por ahí, por ahí van los tiros. Sigue, que vas bien...
-¿Sabes qué? Déjame en paz.
-Tus deseos son órdenes para mi, ya que me lo pides. Esto empezó siendo una controversia cultural y ahora es un asunto personal. Pero para eso, para que alcances la paz que no tienes (y en ella te pueda dejar) tengo que tirarte de la lengua y así pueda acompañarte al fondo de tu "cueva". Si te dijera yo lo que hay allí no querrás creerme...no te haría la menor gracia.
-Vale...¿Cuál es entonces el origen del machismo? Quiero decir, ¿en qué fase evolutiva se arraiga la necesidad de denigrar a la mujer, equiparándola simplemente con un objeto de deseo sexual?
-Tu lo has dicho: la etapa en que el deseo (necesidad) es lo más natural. Quien necesita hacer chistes misóginos en público ante las cámaras (obviamente, porque en privado es un atrofiado emocional) delata una necesidad de liberar su inconsciente, ya sabes, esa parte de la mente en la que habitan los fantasmas del pasado inconfeso. La fijación por la temática sexual (generalmente propia de los humanos izquierdo-cerebrales: macho-men) al referirse a la otra mitad del espectro humano está fundada en una necesidad afectiva de satisfacción no culminada en la ventana de tiempo propia de la etapa crítica en que esa satisfacción debe naturalmente plasmarse. En el caso de los comentarios homofílicos (machistas), humillar a la mujer reencauzando cualquier conversación hacia temáticas genitales habla del pasado sentimental turbulento del individuo. Y digo pasado por no decir presente (el pasado es aquello que nos atormenta hoy hasta que nos reconciliamos con él).
-Ve al grano.
-Muchos personajes públicos mediáticos supuestamente intelectuales acaban haciendo aguas al enfrentarse ante el reto de estar frente a 4 mujeres sin mirarles las tetas. Para evitar sonrojarse añaden una capa más de blindaje a su dramático escudo anti-emociones: confiesan en público que efectivamente se las estaban mirando. Todo hombre sobre este planeta ha atravesado esa fase de ridículo espantoso.
Ninguna mujer desea sentirse deseada (salvo en el contexto de una seducción mutua y en momento del clímax en la intimidad) a menos que arrastre un trauma de abandono paterno, uno tan doloroso que le empuje a exhibirse para completar el déficit de atención paterna que arrastra. Si tu padre abandonó el nido familiar en el momento en que de niña necesitaba más tenerlo a tu lado, la búsqueda de 'el hombre' se proyectará en la edad adulta como un bucle sin fin, hasta que el foco de esa búsqueda no sea integrado. Lo mismo con los niños cuya madre se ausentó sentimentalmente de ellos durante la más tierna infancia (la madre es imprescindible para un niño o niña entre los (-0'9)-(+8) años. Se convertirán en casanovas. No es el caso de los machistas (síndrome de don juan), varones a los que les faltó papá (expulsado por mamá del nido (sus motivos tendría). El niño en esta caso solo constata que su papá no está y ante tal drama, solo puede atribuirlo (en los casos más extremos) a algún fallo en él mismo (culpa/vergüenza). De ahí a querer cambiar de sexo (para satisfacer a un papá más interesado en las faldas) tan solo se interpone un bisturí. Pablo Motos debe ser una amalgama de ambas patologías sin duda.
Para una niña a la que le faltó su madre hasta los 8 años -ausencia reemplazada por un padre (=autoridad)- la necesidad de proteger de adulta a otras mujeres sometidas por maridos tiránicos/patriarcales desconectados de sentimientos se convierte en un hábito compulsivo. Es el síndrome de la marimacho en las parejas lesbianas.


* Premio nacional de TV por su carácter innovador, no premio nacional de Cultura. http://www.diariodeibiza.es/ocio/2016/04/14/hormiguero-obtiene-premio-nacional-television/835499.html