The Burden (la carga)

-Quisiera preguntarte una cosita curiosa.

-Dime.

-¿Por qué miramos a otras mujeres aunque tengamos la "nuestra"? A veces me ha pasado que lo hago, por impulso; ni siquiera me doy cuenta. Y sé que no podría ser infiel, sé que eso es algo malo para mi, pero...a veces no puedo evitar el morbo de mirar a otras mujeres con deseo sexual. Además, a todas las personas que conozco les pasa, ¿Por qué me pasa eso?

-Porque mamá no te miró adecuadamente.

-La mía me miró, incluso demasiado. 

-Dije adecuadamente, no suficientemente. No es la cantidad. Es la calidad. 
Por cierto has dicho a todas las personas. Eso incluye a las mujeres. Te adelanto que hay mujeres que hacen eso exactamente igual que los hombres. Al tratarse de una actitud arraigada en un evento acaecido en la infancia, ningún ser humano está exento de caer en esa "tentación", sea hombre o mujer. Es una cuestión de hemisferios cerebrales, no de penes o vaginas...
Pero vayamos al caso tuyo...Hay dos motivos por los que un hombre (insisto, un ser humano revestido de genética masculina) mira a otras mujeres teniendo una "en casa":

1. Mamá fue indiferente con ellos hasta límites intolerables: de entrada no había querido quedarse embarazada y el hijo/hija supuso una carga de responsabilidad que no quería/podía asumir (era demasiado joven/no estaba preparada; se quedó embarazada por un descuido; corriendo un riesgo mal calculado; fue violada; las condiciones económicas de la familia no eran las idóneas. Tanto da, la cuestión es que se arrepiente. Entrar en disquisiciones acerca de estos motivos sería materia de otra entrada, que abordaré más adelante.

2. Mamá fue absorbente afectivamente hasta el agobio (sobretodo quería tener un hijo -varón concretamente- para construirlo a su gusto y que la defendiera de mayor). 

El abuso afectivo recibido del primer ser humano con el que nos vinculamos, nuestro primer amor (mamá) puede acontecer por activa o por pasiva. Nos asfixia o nos rechaza. En ambos casos el resultado es el mismo: dolor. Pero los modos, la estrategia defensiva que despliega el agredido para sustraerse a ese dolor son distintos. Tu caso parece ser más el segundo. Quizá tu mamá, como bien dices, te miró (y te tocó) pero lo hizo en exceso, como quien se agarra a un clavo ardiendo...¿Hasta qué edad dormiste con tu madre? ¿Te lo consentía todo?
-Hasta los 7 casi.  Sí, se desvivía por mi. 
-Hay una edad en que un niño necesita explorar el mundo de la mano de un padre. Busca saber cómo hacen las cosas los hombres porque ya ha conocido cómo funcionan las mujeres (mamá). Apostaría a que no había nadie en casa que asumiera el rol de papá.

-Mi padre nos abandonó muy pronto. Eso me dijo ella por lo menos...Mi madre no trabajaba y solo se dedicaba a mi. No tengo nada que reprocharle porque sé que no todas las mamas lo hacen. 
-Quién os mantenía entonces?
-Hubo varios...padrastros. Mejor dicho, novios de mamá.

-Dices que tu madre se dedicaba a ti. Pero nadie que ha tenido una relación afectivamente sana con su madre necesita buscar otras "flores" cuando ya una de ellas ha aceptado arraigar en tu "jardín". Te recomiendo leer este artículo. 

http://cigognenews.blogspot.com.es/2017/06/i-promise-i-will-be-faithful-no-you-wont.html

Está escrito por un psiquiatra estadounidense, amigo mio que pasó a mejor vida hace una semana. Créeme que sabía de lo que hablaba cuando hablaba de infidelidad. Atendió a centenares de casos similares al tuyo. Si no etniendes inglés puedes copiar a google translate...

-Entonces sugieres que debo cuestionarme no la cantidad sino la calidad de atención que recibí de tu madre?
-Dices que tu madre siempre te lo consintió todo, que se desvivía por ti. Seguramente te hacía la cama hasta bien mayor y siempre te tenía la comida preparada en la mesa, incluso cuando trabajabas y quizá también cuando ya te casaste.

-Sí. la verdad es que no sé cocinar un huevo frito. Mi madre fue de esas.
-¿y tu actual pareja?
-Ella hace eso también con su hijo (no es mío). Dormían juntos hasta que aparecí yo. El niño ya duerme solo.

-Al menos habéis cortado una dependencia. Aquí lo interesante y sano es que el niño, vuestro hijo (aunque no sea tuyo genético) crezca en un hogar con referencias de ambos hemisferios cerebrales. Porque él es ahora tu hijo.
Pero si el niño duerme ahora sólo porque ella lo ha sustituido por ti (y tu no te das cuenta de que ella se ha convertido en la sustituta de tu madre), tenemos un problema Houston: tu energía te convierte en su...presa.

-¿Quieres decir que magnetizamos aquello que no hemos integrado de nuestro pasado?

-...y escondimos en nuestro inconsciente. 
El tipo de hombres al que me refiero cuidan mucho su cuerpo (se perfuman, gimnasio, etc), hace 20 años los llamaban metrosexuales.

-Definitivamente soy uno de ellos...

-Y aun así, a veces miras a otras.

-Sí. A mi pareja le duele, porque ella, como te dije, lo hace todo por mi, absolutamente todo.

-Parece que tienes una geisha en casa y sin embargo te posee una pulsión por la infidelidad...
-¿A qué se debe?
-Yo diría que buscas poseer a las mujeres (humillarlas). Girarte en la calle al ver una mujer atractiva no es un problema a menos que ya tengas pareja, lo cual delata que de ellas te atraen sus cuerpos solamente. Las ves como objetos de satisfacción placentera, trofeos que ser conquistados. Eso es propio de vampiros...
-¿Por qué hago eso?
-Eres adicto a lo que conociste. Tuviste contacto físico con tu madre y lo tienes con tu pareja, pero en el fondo no te basta. Buscas en otras mujeres algo más que calor físico, casi te diría que buscas indagar en su...alma. Es propio de quien siente haber sido abusado pero no localiza un motivo, una razón evidente, la raíz de ese desasosiego.
-¿Abusado? ¿Por mi madre?
-Ella (tu madre) te utilizó. Quizá debas hacerte una pregunta incómoda, una de la que llevas escapando desde que decidiste no planteártela..
-¿Cuál?
-la pregunta es "qué fue de papá". En tu fuero interno acaso culpas a mamá de haberte..."robado" a papá, de haberlo "expulsado del nido". De hecho tu nunca entendiste las razones por las que él la/os dejó. ya dijiste al principio que las desconoces.
-Si lo pienso bien, es cierto.
-Hay niños/as que se decantan por la versión de la historia contada por mamá y odian a ese hombre (papá), desaparecido de escena egoístamente (así afirma mamá) con el que nunca han podido hablar al respecto de ello. Otros se hartan del victimismo de mamá y acaban removiendo cielo y tierra para encontrar a papá y oir su versión de los hechos. Aunque es probable que ambas tendencias convivan.

-No sé. Lo cierto es que a veces me digo que si ella (mi actual pareja) ya estuvo con otros antes que yo, por qué no iba yo a poder estar con otras ahora.

-Celos. Eso refuerza lo que te dije antes: culpas a tu madre y tratas de castigarla, castigando a tu pareja mirando tu a otras. Es una forma de vengarte, de encontrar alivio a tu dolor.

-Mis padres se separaron cuando yo tenia 6, pero ella siempre me robaba es cierto, vi poco a mi padre, hahaha.
(-Y eso te hace gracia?)
-Pero no conozco ni un hombre que por la razón que sea no mire y desea a otras mujeres.

-Esa respuesta es la respuesta escapista. Pronto entenderás que hablar de lo que hacen los otros es una forma de distraerte de tu asunto propio. Las generalizaciones (mirar afuera) son excusas para no mirar "adentro". Eso hacen los gigolós: usan a las mujeres solícitas para dejarlas y verlas llorar. Disfrutan viendo sufrir a las mujeres cuando ellas ya están 'enamoradas'. Si ellos tienen pareja, entonces miran a otras para despertar celos en su propia pareja y asegurarse que les dejar, para 'aliviar' su propio dolor (celos), el que sientes atormentándote con el pasado sentimental de tu pareja. En algún lugar no te sientes suficientemente hombre para ella.

-Puede que tengas razón. Pero yo no busco hacerlas sufrir, sino defenderlas. No sé si los hombres somos peores por naturaleza que ellas o qué... Y sí, me ha pasado, hacer llorar a mi pareja y entonces sentirme en cierta forma aliviado. Pero también los celos retrospectivos. E imaginarme cómo ella estuvo con otros antes que conmigo.

-Pareciera que disfrutas atormentándote. Mirar a otras mujeres cuando ya has elegido a una (voluntariamente, sin que nadie te la imponga, claro) es incoherente. Si tienes suficiente con la que elegiste (y no me refiero solo sexualmente) no hay motivo para mirar a otras. Si miras a otra tarde o temprano la tuya lo sabrá (quizá no te lo diga porque prefiera disimularlo para no molestarte, ellas son así, discretas con lo esencial) pero sufrirá en silencio y te garantizo que te lo hará pagar con cosas que no comprenderás, hasta que decida...dejarte.

Pero te diría incluso que si no la haces sufrir es probable que te cambie por otro más 'malo' que tu.

-Creo que sé de lo que hablas. Conozco casos así, pero no los comprendo. ¿a qué se deben?
-Creo que sí lo entiendes. Ese es tu temor. Hay casos de personas que están con sus parejas justamente porque las maltratan. Es una dependencia enfermiza. Está el caso de esas mujeres que denuncian a sus parejas por maltrato y luego, llegado el momento de poner la denuncia, la retiran porque él les pide in extremis perdón. Son mujeres que creen que pueden cambiar a sus maridos (infieles, por ejemplo), pero ellos siempre acaban engañándolas. Se sienten atraidas precisamente por alguien que le hace daño. Eso es masoquismo. Es una perversión que existe y está tipificada como patología clínica.
Hay parejas que tácitamente deciden compartir esa neurosis y disfrutan teniendo sexo violento, por ejemplo. Y luego si un dia uno de ellos empieza a cambiar de actitud, se derrumba emocionalmente y sale a la luz sus sentimientos, el otro no lo soporta y lo abandona. Por eso dije que es importante que dos personas que son dependientes la una de la otra, como en tu caso, despierten de su sueño, juntos. Para evitar el riesgo de acabar descubriendo que a uno de los dos le gusta que la maltraten. No quiero decir que a tu mujer le guste secretamente que mires a otras (mientras no decida darte un ultimatum, mis sospechas se confirman) pero me llamó la atención que ella te dijera que cambiaría su pasado para que el hijo de 9 años que tiene fuera genéticamente tuyo. Eso puede sonarte a señal de lealtad, pero en el fondo es algo que dicen las personas que no están bien psíquicamente. Una persona "completamente sana mentalmente" te diría que el pasado es el pasado y que ahora te ofrece compartir contigo el presente. Que su hijo es fruto de una decisión que no se puede volver atrás o cambiar y que ella se quiere con todos los errores cometidos. Que los errores, cuando se aceptan dejan de ser errores y se convierten en páginas del libro de la vida que no puede quemar, es decir, perdonarse. Son páginas que uno de vez en cuando relee para no volver a repetir esos errores. El proceso de "revisión histórica" que estás atravesando va a hacer que tu perspectiva acerca de tu relación presente cambie y te sepas adaptar a las circunstancias actuales. Te va a hacer "madurar". Entonces se verá si a ella le gustas sin que le digas (o descubra) que miras a otras. Confío en que a ella no le "guste" en el fondo tener a su lado a un hombre que la hace sufrir. No sé si me explico...

Digamos que a menos que los dos os deis cuenta simultáneamente de vuestra demencia, estáis destinados a separaros.

Pero por lo que cuentas ella está actualmente totalmente entregada a ti y no disfrutan del perverso juego de crearte celos. Para eso ya te bastas tu mortificándote. En su haber te diré que le "llevas ventaja" queriendo observarte, queriendo conocerte.

-Es cierto, me molesta que tuviera un pasado antes de conocerme a mi. Incluso que ya tenga su propio hijo. Aunque supongo que haber vivido con padrastros me influye. No quiero hacerle daño...

-Lo sé.

-...en el fondo a veces me siento mal por desear el cuerpo de otras.

-Solo es una adicción. Se cura. Solo tienes 23 años. Te queda toda la vida por delante. Es posible que hayas entrado en una relacion familiar demasiado pronto. Pero una vez dentro, es mejor que "cojas el toro por los cuernos", de lo contrario, separándote solo huirías de la escena fantasmagórica que te persigue. A menos que te vuelvas un monje asceta estarías condenándote a repetir tu papel en la obra en otro...teatro/escenario/pareja.

-Yo le he dicho directamente que a veces miro a otras. No la voy a engañar. Y le pedi perdón.
-¿qué te contesta?
-Ella me contesta entonces que lo hago posiblemente porque su cuerpo no es como antes. Que me atraen otras porque ella perdió físico.
-¿qué le pasó?
-Está embarazada. Vamos a tener un hijo juntos.

-Dices que se lo decías, que eras franco con ella para no engañarla. Pero te engañas: se lo decías para que tenga celos de ti, para herirla (en realidad para herir a mamá por no haberte visto como tu querías) y de paso, como te dije antes, así aliviarte de tus propios celos: si engañas a tu pareja antes que ella lo haga contigo...
Pero si eres capaz de comportarte así con la mujer que te va a dar un hijo es que necesitas pasar por urgencias psíquicas.

-Pero mi madre nunca trajo a nadie más que a mi Padre. Y mi mujer solo me trajo a mi a su casa. Y no las considero putas a las mujeres!!

-Dijiste que tuviste padrastros, en plural. Y además te atormenta el pasado de tu pareja...No ves similitudes entre tu presente y tu pasado?

-¿Porque me molesta que ella tuvo pasado ??? ¿usaré eso como una justificación para mirar a otras?

-Un hombre adulto al que le molesta que su compañera haya tenido "un pasado", delata padecer una posesividad enfermiza. Y toda posesividad (celos) es fruto de una carencia, de un enfado por un abandono estructural afectivo padecido muy profunda y tempranamente. Un abandono psíquico, no necesariamente físico. 

-Si, reconozco que soy posesivo y celoso.

-Está bien que seas honesto contigo mismo.
Oscilas entre mirar a otras como si fueran meros objetos sexuales y sentir celos de la mujer que 'tienes' (no la tienes, está a tu lado porque lo ha decidido y se irá en cuanto tus celos le supongan una molestia insufrible). El único consejo que puedo darte en la distancia es que repitas 'basta' y 'fuera' cada vez que te fijes en el cuerpo de otra mujer o sientas celos del pasado de la tuya. Sirve para mantener a raya a tu ego.

-Mi ego?
..
-Observa esta carta del tarot de Osho y describe a sus personajes (si es necesario imprímetela en grande). Descubre con cuál de ellos te identificas.

–pista: burden en inglés significa "carga"

-No sé si soy el de abajo del todo o el de enmedio.

Creo que el de abajo del todo porque cargo y sufro..

-¿qué cargas?
-A veces siento que cargo con las respuestas de las preguntas que hago a mi mujer sobre su pasado juzgándola y esas respuestas me atormentan. Y su hijo encima de todo. También me veo a como el personaje de enmedio porque a veces soy el dictador, tengo que decidir como es todo y ella cumple.
-Entiendo, es una carga muy pesada que no sabes gestionar.
-¿qué quieres juzgar de su pasado? qué consideras incorrecto de su vida anteruor?
–Que ha tenido relación con otra persona sin estar en relacion seria. Verse de vez en cuando con cuatro personas en 3 años. Y que soportó a alguien que no la trataba bien (el padre de su hijo).
-¿la juzgas por haber sido maltratada?
-No fisicamente. El le fue infiel a ella y venía a ella solo cuando no tenía a otras.
-Te repito. ¿por qué la juzgas?
-No lo sé. Yo tambien he tenido relaciones sexuales sin haber estado en relacion formal.
-Acusamos a los demás de aquello que nos avergüenza de nosotros mismos.
-Es cierto. Ella es persona muy leal. Ciegamente leal. Mas de lo que yo soy.
-Si no os engañáis ¿qué te impide verla como una persona nueva en tu vida, partiendo de cero contigo y tu con ella?
-No lo se.
-Lo vamos a averiguar, tranquilo.
-Lo intento. Cuando oigo que su hijo habla con su padre por teléfono...Me viene a la cabeza...A veces he llegado a imaginarme como mantiene relaciones sexuales con otro. Pero a veces sigo pensando viéndola como plato ya usado. Me viene a la cabeza. Y luego me siento fatal porque luego vuelvo a casa y todo está limpio, cena con velas y ella me espera arreglada y me siento fatal conmigo por mis pensamientos.
-qué es un plato usado para ti? Todos los platos son usados. Se limpian y a comer otra vez ¿qué connotaciones tiene para ti un plato usado?
-haber sido usada antes, como objeto sexual. Haberse acostado con alguien sin haber estado en relación muy formal.
-Veo que te afecta mucho la informalidad de los demás, aunque pertenezca a su pasado.
-Sí. lo reconozco. Me molesta que ella haya estado con alguien que le era infiel. Me parece degradante.
-Eso ya lo has dicho antes. Dijiste que ella sufre y te dice que si pudiera viajar en el tiempo volveria y cambiaría todo por ti. Que si pudiera tener su hijo contigo lo tendria. Y borraria todo su pasado por ti. Pero eso es imposible. ¿Le reprochas a tu actual compañera eso? ¿que su hijo no sea tuyo? Tu no estás con una mujer porque buscas un plato limpio. Lo bonito de sentarse a la mesa...no es el plato lo que importa sino la comida. El cuerpo físico (el plato) es propiedad de cada ser humano, que lo comparte con quien lo trata bien, sin pensar en si fue o no usado antes.. ¿no será que en el fondo le reprochas a tu madre por haber aceptado ser usada por tu/s padrastro/s? 
-Sé que ella (mi pareja) sufre en silencio a veces por mis rayadas, mi frialdad. Se da cuenta de que la castigo. Y no me doy cuenta. Es decir, me doy cuenta...ahora.
He estado mirando el dibujo de esta carta que me mandas. Me veo el de enmedio. Y es que está su hijo. Cuando su hijo habla con su padre me siento rechazado, m siento segundo plato.
-Quizá te sacude porque en el fondo quisieras hablar con el tuyo...con tu padre.
-Es que yo soy el que da las ordenes en casa. Soy el único que impone orden. A veces descargo en ella mis problemas.
-Quizá sea bueno que le enseñes la carta a ella a ver cómo la ve ella.
Creo que debéis asumir ambos que estáis atrapados en un bucle y deciros que queréis salir de él juntos. Tenéis que sacar a la luz la basura que os atrapa por el bien vuestro y sobretodo del niño. Tu eres su padre a todos los efectos, pues convives con él seguramente más tiempo que su padre biológico.
-Si. Y mi hijo nacerá en un par de semanas. Nos sentamos a hablar eso a veces y nos decimos todo. Y su apoyo me hace sentir completamente feliz y aliviado.
-Aliviado tu? La que necesita alivio ahora es ella que está a punto de parir!. Tu vas a tener otro hijo, no el primero. Tu eres el sostén emocional de ella. Espabila. Debes interiorizar eso por el bien del primero y por el bien de vosotros dos como pareja.
-Pero el no es mi hijo, biologico, quiero decir. No me llamara padre nunca. Mantiene contacto con su padre.
-No se trata de cómo te llame él. Te llamará un día papá si le sale del corazón. Se trata de que te comportes con él como si lo fueras, por el amor de Dios. Tu has escogido a su madre como compañera de vida. ¿Qué es lo que no entiendes de esta ecuación? El va a tener un hermano en toda regla. Y él no lo llamará hijo tuyo cuando se dirija a ti. Lo llamará hermano.
-Si, tienes razon.
-Mira. Sé que necesitas oir esto porque no tienes a un padre que te lo diga. Pero ahora tu vas a ser padre de dos hijos nacidos de la mujer que amas. Punto.
-¿Y si algo no me gusta de él, de mi hijastro? ¿Deberia corregirlo o castigarlo como si fuera mio propio? Por ejemplo si se porta mal, Corriendo o gritando. No quiere hacerme caso. Si soy violento eso podria hacerme sentir mal y tener miedo de estar rechazado y odiado por el. Tiene 9 años ¿Y si es rebelde que hago mandarlo a su cuarto o darle charla? 
-Por supuesto que te haría sentir mal. Te recordaría lo mal que te trató tu padrastro (has visto "el Indomaable Will Hunting?)
A los hijos no se los castiga. Se los ama. Y él es tu hijo a todos los efectos. Si no te hace caso te está poniendo a prueba para comprobar si aguantas su rebeldía, para comprobar si puede llamarte papá un día. Es como los caballos. Para domesticarlos te tirarán muchas veces de la montura hasta que demuestres que eres capaz de montarlos. Para amarlo, no para castigarlo. El niño (tu hijastro) te pone a prueba, porque quiere comprobar si vales la pena como padre. Te está ayudando a que saques la rabia contenida (pero no la saques con él sino a tu padrastro). Está claro que este niño te recuerda a ti mismo. Por eso has escogido a su madre. Vas a tener que aprovechar la rabia que el niño te provoca para gritársela a tu padrastro (en la intimidad, aunque no esté presente).
-¿Cómo??
-Usa una habitación y ponte un cojin en la boca y grita todo lo que querías decirle a tu padrastro. Has construido una escena a tu alrededor (con hijsatro incluido) para reproducir una más antigua.
-Si me recuerda a mi y mucho. Cuando mi padrastro intentaba educarme yo le gritaba no eres mi padre te odio y un dia crecere y te pegaré. Ansiaba matarlo...
--Eso es. Pero como no pudiste decírselo, ahora tu hijastro hace contigo eso mismo para que despiertes a eso que reprimes de tu pasado. Mátalo (simbólicamente).

-Cabrón, hijo de putaaaaaa!!

...(gritos)...(MAS gritos)
...silencio.
...sollozos.

- (...gime) No se como ha pasado todo esto...(moquea)
-No importa. Simplemente sucedió. Lo que importa es cómo lo solventas, como te liberas de la rabia que tienes acumulada. Dirígela hacia quien te plazca, pero hazlo en la intimidad en un entorno seguro, para ti y para quien quiera que pudiera sentirse herido, tal como acabas de hacer aquí conmigo. Y deja de mirar a otras que eso no lo merece una mujer a la que has dejado embarazada.
-No sé como darte las gracias de verdad por escucharme.
-Para mi es un placer. El cielo me paga por ti. Dame las gracias poniendo en práctica lo que te he dicho. Saca (y lava) la rabia que tu hijastro sabiamente te provoca. Y luego ama a tu mujer y a tus hijos y olvida tus celos.
-Lo haré, de verdad.
-Que seáis muy felices.